.jpg)
A Progresszív Blog ünnepi vezércikke
Mivel az Úr köztudottan és mindenki által elfogadottan elsősorban A Magyarok Istene, ezért mindenkor különös figyelemmel kíséri Kivételezett Népe sorság és dolgait. Ünnepek idején pedig fokozottan ügyelni szokott arra, hogy odalenn – azaz nálunk – minden a legnagyobb rendben menjen.
Így történt, hogy augusztus 20-a közeledtével – ami köztudottan és új Kormányunk felállása óta különösen Szent István királyunk ünnepe - az Úr lenézett az Egek Magasságaiból – és mit látott? Csupa olyan dolgot a Kárpátok Ölén, amit az Isten se ért… De sebaj: ott vannak a szentjei – ők éppen azért lettek kitalálva, hogy szükség esetén hozzájuk lehessen fordulni. Igaz, elsősorban az embereknek, de amit az ember megtehet, azt még inkább megteheti az Úristen: tehát ő is minden magyar szentek legelsőbbikéhez fordult: magához Szent István királyunkhoz.
¾ Te, Pista, gyere már! Látod mit művelnek a magyarjaid odalenn? Megint kész gáz egy a nép! Annak idején, ezer éve, már azt hittem, hogy te meg a faterod gatyába ráztátok egyszer s mindenkorra ezt a bandát és legalább miattunk nem kell, hogy fájjon a fejem: szépen belesimulnak Európába, felhagynak azzal, amit ők „kalandozásnak” neveznek, beleszoknak a munkába és le lesz róluk a gondom… Most meg elszabadult megint a Pokol!
¾ Ja, Uram, tényleg gáz! A múltkor már Gizim is szólt, hogy aszongya: Vósz für ón vircsaft gét dó úntn? (Tudod: bajor a lelkem!) Szóval, hogy mi a fasz folyik otthon? Meg az Öregem is… Tudod: Géza bácsi, aki csak felesben komált téged, mert félig még az Öregistent imádta a fehér lovával együtt és ezért minden másnap a Pokolban van… Mondta, hogy újabban sorra mennek a fiatal magyar diplomások dolgozni a Pokolba, azt mondják, ott is sokkal inkább van számukra perspektíva, mint Magyarországon. Állítólag mind az új kormányt emlegetik… Hogy már az előző se volt semmi, de ez most végleg beteszi a kaput!
¾ Ide figyelj, Pistám! Neked egyszer már sikerült a mutatvány, nem próbálnád meg még egyszer? Leküldlek egy második bevetésre – ezt az amcsi filmekből tanultam: ott is mindig sikeres a Hős újabb küldetése.
¾ Ok, Uram, megpróbálom – de nem ígértem semmit! Támassz fel, lemegyek!
¾ Kösz, Pistám, tudtam, hogy haver vagy!
Másnap hajnalban a budapesti Szent István bazilika sekrestyésére a sikító frász jött rá, ahogy elkezdte tisztogatni a Szent Jobb ereklyetartóját: a homályból előlépett maga Szent István. Kicsit még túlvilági szaga volt, amiből a derék egyházfi azonnal megértette, hogy a Király feltámadt!
¾ Jó fiam, siess tüstént kegyes Püspök Atyádhoz s jelents meg néki, hogy a Király kívánja látni őt s szólani véle! Mert az Úr külde le engem, országos dologban, szólani A Magyarok Miniszterelnökével…
Régen, István idejében a püspök egy pillanat alatt a király előtt állt volna, de ma, a modern telekommunikáció és a még modernebb hivatali hierarchia korában egy órába tellett a dolog. Telefon a plébánosnak, ő hívta a kanonokot, ő meg a püspököt… De ez egy MAGYAR püspök volt – ezért bolond lett volna az Úr Felkent Szentjének engedelmeskedni: inkább hanyatt-homlok rohant Semjén Zsolthoz.
Semjén elgondolkodott. Hm. Szent István! És hogy fontos dologban küldte le az Úr. No, ez nem semmiért jöhetett le, ha az Isten akaratából van itt – de mit fog szólni ehhez Viktor? Lehetséges lenne, hogy az Isten mást akar, mint Orbán??? Kényes ügy: itt van egyrészt maga Szent István, akinek tetteire és különösen a koronájára naponta minimum hússzor hivatkoznak, másrészt viszont ha komolyan vesszünk a Szentkorona-tant, akkor ugyebár a Király az első…
…Orbán elképedt. Már azt hitte, sínen van és senki sem fog belepofázni a dolgokba, még az a rohadt IMF is megvert kutyaként oldalgott el… Tutira meglesznek az önkormányzatok is és akkor jöhet az a nyugis, tutibiztos 15-20 év, amit Kötcsén tervelt ki! Erre betoppan ez az István… Basszameg! És még csak le sem kommunistáztathatja Kövérrel… Ez az István épp olyan, mint Merkel: azt se lehetett kikerülni! …Na jó, essünk túl rajta – ez se lehet rosszabb, mint a 2006-os vereség…
¾ Viktor, az Úr üzenetét hordozom (, ja és Kádár János bátyád is üzeni, hogy ölel!): úgy találja, hogy az Ő Kivételezett Népét rossz útra tereled, az országban nő a káosz és a bizonytalanság. Ha jót akarsz a népnek – és ha jót akarsz magadnak majdan a Túlvilágon – akkor sürgősen változtass!!!
¾ Öregem, ti ott fenn nem értetek semmit: én itt most szabadságharcot vívok!
¾ És ki ellen, fiam?
¾ Akik ellen mindig is küzdöttünk: Európa le akar minket igázni, különösen azok a rohadék németek! Na, azok mindenbe belepofáznak!
¾ Hát, fiam, furcsa nekem, amit beszélsz: én annak idején mindent megtettem, hogy mi is Európa lehessünk, a németektől pedig igyekeztem mindent eltanulni. Hidd el: ők tudnak szervezni és ez nagyon ráfér egy magyar-féle nomádlelkű népre! Ezek, ha nincs szervezés és fegyelem, azonnal szétszaladnának! Európa pedig a modernitás: ha annak idején én nem indítom el ezt a népet Európa felé, akkor most te sem lennél miniszterelnök: maximum valami számadó juhász lennél egy jurtafaluban, akit a teuton turisták fényképezgetnek…
¾ A teutonok menjenek a picsába! Merkel is hogy kioktatott, mint egy szaros suhancot!
¾ Merkel? Ő most a teuton lovagok Nagymestere?
¾ Ja, lovagina! Elvárta, hogy fényesre nyaljam Berlinben a Bajnai meg az Oszkó seggét. Hát rohadjon meg ő is: majd én megmutatom nekik, hogy megleszünk mi itt magunkban is!
¾ De ha hazakülditek a teuton lovagokat, akkor ki fog megvívni Koppányékkal és a maradisággal? Tényleg: igaz, hogy új vezérük van a pogányoknak? Valami Vonát átkoznak mostanában a Magasságos Mennyekben…
¾ Nézd öreg, a dolog most nem ilyen egyszerű. A te idődben voltak még eszközök a kezedben: egyszerűen négybe vágattad és kész. Én most legfeljebb csak két pofont ígérhetek be nekik és talán még azt se mérhetem ki. És tudod, hogy miért? Épp a teutonok, meg a többi nyugati szemét miatt: rögtön sivalkodnának, hogy a demokrácia, meg hogy visszaélek a hatalmammal… Pedig ugyan mi másra kellett nekem a hatalom, mint hogy utána jól visszaélhessek végre vele! Mert hát lásd be: kurvára vissza kell vele élnem, ha meg akarom tartani: ha nem az enyéim ülnek az összes pozícióban, akkor napok alatt végem! Kiderül, hogy semmit sem tudok, csak improvizálgatok és a végén még leváltanának 4 év múlva.
¾ De Viktor, ha a király rosszul uralkodik, akkor a nép előbb-utóbb úgyis elűzi, mint Orseolo Pétert, utánam…
¾ EZ A NÉP??? Ugyan már! Ezek már nem a büszke pusztai lovasok: a legtöbbjük betoji kisember, lapítanak a jelzálogos kecóikban és örülnek, ha bérrabszolgák lehetnek. Egyébként is: épp most fogom röghöz kötni őket. Aki nem tudja fizetni a bankjának a hitelt, annak a kecója a Nemzeti Eszközkezelőbe kerül, ő meg maradhat bérlőként – és akkor csak merjen ugatni az Állam lakásában! Úgy rúgatom ki, hogy a lába nem éri a földet!
¾ Hm… Viktor: de akkor az a sok magyar mind az ellenségeddé lesz és felkél!
¾ Ne aggódj, öreg: Pintér majd rendet tart itt!
¾ …Jól van Viktor, te tudod… De én szóltam!
¾ Azért ne mondd öreg, hogy tök potyára jöttél le: meghívlak az augusztus 20-i ünnepségre, kapsz egy V.I.P.-jegyet! Elvégre az a te napod: körmenet, tűzijáték, miegymás… Még hasznos is lesz nekem, így az önkormányzati kampányban, hogy Schmittpali, Egérke és Kokó mellett te is ott virítasz majd mögöttem… Tudod, a nép csípi a celebeket!
¾ No, azt már nem: én annak idején majd’ 40 év alatt egy működő országot csináltam itt, nem pedig egy bohóciskolát. Ha te az utóbbit szeretnéd, csináld csak magad! De figyelmeztetlek: rám és a koronámra többé ne hivatkozz – és az Úr is leveszi rólad áldó kezeit!
…Ezzel felemelkedett a Mennyekbe.
¾ No, Pista, mit végeztél odalent? – kérdezte a Jóisten
¾ Semmit, Uram! Ez sokkal rosszabb, mint Koppány volt. Vége, passz, ennyi volt, „finis Hungariae”. … Tudod, Uram, az az egészben a legrosszabb, hogy én kúrtam el: annak idején hagynom kellet volna, hogy a német császár meghódítsa az országot. Sok magyar épp azért panaszkodik, hogy akkor most mennyivel jobb lenne nekik! Tényleg, nem tudnál TE valamit csinálni?
¾ Hát, Pistám, jól van, legyen! Itt tényleg már csak a csoda segít: leküldöm a Mennyei Seregeket, csináljanak rendet…
…Augusztus 20-a reggelén hiába keresték a Bazilikában a Szent Jobbot: eltűnt… A tököli reptéren pedig leszállt egy angyalokból álló kommandó, lángpallosokkal és megkezdte a stratégiai pontok elleni támadást… Orbán kétségbeesve hívta Hendét:
¾ Csaba, hogy-hogy nem vettétek észre őket, mielőtt leszálltak?
¾ Tudod, Viktor, épp pár napja fúrtuk meg a NATO-radart a Tubesen. Vakok vagyunk: az repül be és száll le, aki akar!
¾ Azonnali ellentámadást! Intézkedj!
¾ Viktor, hm… ez sajnos lehetetlen: a Magyar Honvédség mindkét biciklijének lapos a gumija, nem tehetünk semmit! Még az Őrezredet sem vethetjük be – tudod: azt épp te kergetted szét!
¾ …Akkor végünk…! Megyek a Rádióba és elmondom, hogy „Csapataink harcban állnak, a Kormány a helyén van…” – hátha beveszik ezt is a zemberek!
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Utolsó kommentek