.jpg)
A Progresszív Blog energiát, pénzt és kapcsolati tőkét megmozgatva megszerezte Orbán Viktor miniszterelnök legközelebbi intézkedéscsomagjának fogalmazványát, amelyet most nyilvánosságra hozunk. (Hangsúlyozzuk, hogy a közreadott szöveg fogalmazvány, ezért abban javítások, változtatások, illetve a végleges szövegbe bizonyára bele nem kerülő személyes megjegyzések is vannak, de úgy érezzük, ezek bemutatásával még mélyebb betekintést adhatunk Miniszterelnökünk elképzeléseibe. Egyben figyelmeztetjük Tisztelt Olvasóinkat arra is, hogy a szöveg még nem emelkedett törvényerőre, ezért a végleges változat a most közölttől esetleg eltérhet – Miniszterelnökünk állapotának további súlyosbodása függvényében!)
Kedves Honfitársaim!
Mint azt mindannyian tudjátok és akartátok, nemrégiben teljesült régi, közös vágyunk: ismét én lettem Magyarország miniszterelnöke! Hurrááá, de kurva jóóóó!!!
Egy miniszterelnöknek, aki komolyan veszi mind önmagát, mind feladatait, gondoskodnia kell arról, hogy alattvalói választói érdekében végzett áldozatos tevékenységét lehetőleg élete végéig, sőt, akár azon túl is folytathassa. Ennek érdekében mint Magyarország több, mint 2/3-os teljhatalmú ura, az alábbiakat határoztam:
1. Ukázom Rendeletem kihirdetésének napjától számított 48 órán belül mellszobrom elhelyezendő minden köz-és magánintézményben. Egyházi épületekre ez az alábbiak szerint vonatkozik:
a. faragott képeket befogadó templomokban az oltár felett, lebegő aranyfelhőn,
b. Isten- és emberábrázolást tiltó vallások esetében az épület főbejárata előtt, szintén lebegve, oly módon, hogy az épületbe belépő hívek alatta, meghajolva léphessenek csak be a kapun.
2. Minden, rendeletem kihirdetésétől születendő magyar gyermek első keresztneve fiúknál a Viktor, lányoknál a Viktória kell, hogy legyen.
3. Ebben a kurva országban Magyarországon minden magyar állampolgár köteles szeretni a focit. Külföldi állampolgárok a Magyar Köztársaság területére lépésük előtt írásban kötelesek nyilatkozni, hogy beutazásukat követően 24 órán belül legalább egy labdarúgó mérkőzésre jegyet fognak váltani, minimum 50 Euro értékben.
4. Elrendelem, hogy a csuhások a Magyar Katolikus Püspöki Kar haladéktalanul kezdje el a Szent Orbán-kultuszhelyek felfejlesztését. Május 25-ét tegyék az értem való hálaadó imádság napjává.
5. Mivel az új Alkotmányban vissza szándékozom állítani a királyságot, mint államformát és ugyan ki a fasz lenne más itt a Király, mint én?, ezért az Állami Pénzverde haladéktalanul tervezze meg az Orbán-dénárokat, profilképemmel, hamisaranyból. Az új fizetőeszköz bevezetésének megszervezésével és lebonyolításával Matolcsy Györgyöt bízom meg. De ha ezt is elbassza, kivágom, mint a macskát szarni!
6. Holnaptól pallosjogom van, úgyhogy mindenki kussoljon, akinek kedves az élete! Ezzel egyidejűleg Pintér Sándor belügyminiszter urat és Vida Ildikó APEH-elnökasszonyt Állami Főinkvizítorokká nevezem ki – jelenlegi funkcióik megtartásával.
7. Gyurcsány Ferenc személye és emlékezete töröltessék! Ezt neked a tv-vitáért te rohadék!
8. Piramisom építését a budapesti Gellért-hegy átfaragásával haladéktalanul kezdjék meg! A hegy északi nyúlványából, az ún. Kis Gellért-hegyből szfinx készítendő, arcképemmel. Erre a célra különbizottságot hozok létre, élére kormánybiztosként Tarlós István tuti biztos, hogy leendő budapesti főpolgármestert nevezem ki.
No, mára ennyi szívatás elég is lesz… Majd a Navracsics gyorsan végigzavarja az országgyűlésben. Most meg hova gurult már megint a gyógyszerem? Ha nem lesz meg, megint mehetek érte Bécsbe!
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Utolsó kommentek